logo pigs
Svenskevitser

Kelnervitser

Blondinevitser

Doktorvitser

Jokes "Norwegian"

Gud og Jesus

 

Gud og Jesus satt oppe i himmelen da det ringte på døren.

Gud åpnet og utenfor står Allah.

Gud stusser litt, men snur seg etterhvert mot Jesus...

– Har du bestilt kebab?!

Blåveis

En mann kom på jobb tidlig en mandags morgen. Alt var likt de fleste andre dager, bortsett fra at på det høyre kinnet hadde mannen en stor blåveis. Dette så sjefen til mannen, og han spurte derfor hvordan han hadde fått blåveisen.

”Jo, nå skal du høre”, sa mannen.

”I går, søndag, var jeg i kirken på den vanlige søndagsgudstjenesten jeg alltid går til. I kirken var det trangt, fordi det var mange som hadde møtt opp for å høre på. Foran meg, satt det en eldre, litt lubben dame. Denne damen hadde på seg en gul, blomstrede kjole som satt litt trangt på. Når vi så skulle reise oss opp for å synge en salme, så jeg på damen med kjolen, og da så jeg at kjolen satt klistret inn i ræva hennes, og dette irriterte meg noe så sinnsykt at jeg tenkte at jeg skulle gjøre henne en tjeneste ved å dra den ut igjen. Da jeg da gjorde det, snudde hun seg og gav meg en hard flat hånd mitt på kinnet.”

Sjefen kunne ikke la være å le, men tenkte med seg selv at han ikke skulle si noe.

Neste mandag, kom mannen på jobb igjen, også denne gangen med en diger blåveis, men denne gangen på det venstre kinnet. Også denne gangen kunne ikke sjefen la være å spørre hvordan han hadde fått blåveisen.

”Jo, nå skal du høre”, sa mannen.

”I går, søndag var jeg i kirken på den vanlige søndagsgudstjenesten jeg alltid går til. Også denne søndagen var det trangt og vi satt sammenpresset på benkene. Tilfeldigvis, hadde damen som ga meg den forrige blåveisen satt seg rett foran meg, og hun hadde på seg den samme, trange, gule, blomstrede kjolen. Når vi så skulle reise oss opp for å synge, satt kjolen igjen klistret inn i ræva på henne.”

Sjefen, som nå kjente seg igjen i historien fikk et stort glis om munnen og fortsatte, ”Også dro du den ut igjen, og deretter slo hun deg?”

”Nei ikke akkurat”, sa mannen bittert. ”Denne gangen var det mannen ved siden av meg som dro ut kjolen fordi han irriterte seg så sinnsykt over at den satt klistret inn i ræva på damen. Det skjønte jeg jo, men samtidig så visste jeg at dette likte damen overhode ikke, så jeg puttet den like godt inn igjen…”

Jeg har syndet
En kar satte seg i skrifteboksen i kirken og sa : ”Tilgi meg, fader, for jeg har syndet. Jeg er nødt til å bekjenne mine synder.”

Snakk ut”, sier presten på motsatt side. ”Hvilken synd har du begått?”

”Under annen verdenskrig... Jeg ble kjent med en jøde som sto på tyskernes dødsliste. Jeg gjemte ham i kjelleren min.”

”Men det var da en edel gjerning, min sønn.”

Jo, men... Jeg krevde ham for en fast pengesum hver uke for å la ham bo i kjelleren min.”

Det var jo en tanke grådig, men i slike harde tider... Det er tilgitt.”

Herlig, fader. Men er jeg nødt til å fortelle ham at krigen er over?”
Ros
Et ektepar var på søndagsgudstjeneste og på vei ut fra kirken måtte gubben bort å trykke prestens hånd.

"Pastor, det der var faen steike meg den vakreste preken jeg har hørt", sa han rørt.

"Det gleder meg virkelig", sa presten, "men jeg hadde satt pris på om du lot være å banne i Herrens hus."

"Greit nok pastor, men den prekenen var faen meg så jævla vakker at jeg måtte legge en hel tusenlapp i kollekt bøssen."

Presten sperret opp øynene : "I helvete, kødder du, eller?"
Min pappa er bedre enn din!
Det var tre smågutter som satt og skrøt over pappaene sine.

Den første gutten sa : "Min pappa skribler noen få ord på en papirlapp og kaller det et dikt. Han får 100 kr for det."

Den andre gutten sa : "Det er da ingenting! Min pappa skribler noen ord på et ark og kaller det en sang. Han får 1000 kr for det."

Den tredje gutten sa til de to andre : "Jeg slår dere begge to. Min pappa skribler noen ord på et ark og kaller det en preken. Deretter trengs det 8 personer bare for å samle inn pengene!"
Avsløringen
Hva skjedde med svensken som løp rundt i sveriges gater og ropte at alle i partiet var dumme? Han fikk 2 års fengsel for å ha røpet en statshemmelighet.
100m bryst

Hvorfor tapte blondinen svømmekonkurransen i 100 meter bryst?

Fordi alle de andre brukte armene!

Snorkeproblemer

– Doktor, jeg har så store problemer med snorkingen at jeg vekker meg selv. Hva skal jeg gjøre?
– Legg deg og sov i et annet rom!
Tresko

– Vet du hvorfor svenskene ikke bruker tresko?
– Nei?
– Fordi de bare har to bein!
Gode venner

Det var en gang to snøhauger som var svært gode venner, inntil den ene ble skuffet over den andre ...

Gamle nok til å banne

Det var en gang to brødre. Den eldste broren var sju år gammel, og den yngste var fire.

En dag sa den eldste at de var gamle nok til å begynne å banne, så de gikk ned til mor for å få litt frokost

– Hva vil du ha til frokost, da? spurte moren.
– Jeg skal ha litt j@vla frokostblanding. sa syvåringen.

Da moren hørte hva sønnen sa, klasket hun til ham sånn at han begynte å gråte. Firåringen ble redd da han hørte at moren ble sint...

– Hva skal du ha, da, unge mann? spurte moren.
– Vel, jeg skal ivertfall ikke ha noe j@vla frokostblanding!
Grimaser

Når barnehagetanten ser at lille Ola gjør grimaser til de andre barna vil hun gi ham en reprimande.

Hun bøyer seg over ham og sier med blid stemme;

– Da jeg var liten sa de til meg at hvis jeg laget grimaser, ville ansiktet mitt fryse til, og bli slik.
– Vel, frøken. Du kan ikke si at du ikke ble advart, svarer Ole.
Guttunge på pub

En 8-år gammel guttunge kommer inn på en pub og går rett bort til bardisken hvor en kvinnelig bartender står...

– Gi meg en dobbel whisky, sier han.
– Hva er det du vil, få meg opp i vanskeligheter, spør hun.
– Kanskje senere, nå vil jeg bare ha en drink.
De er i dusjen

En dørselger banker på døren, og lille Per på 10 år, kommer ut.

– Hei, gutt, er pappan din hjemme? spør dørselgeren.
– Yep.
– Vel, kan jeg få treffe ham?
– Niks. Han står i dusjen.
– Vel, er mamman din hjemme, da?
– Yep
– Kan jeg kanskje få treffe henne, da?
– Niks. Hun står også i dusjen.
– Nå. Tror du de snart kommer ut fra dusjen?
– Niks, gliser Per.
– Hvordan vet du det så sikkert?
– Fordi at da pappa ba meg hente vaselin, stakk jeg til ham en boks superlim i stedet!
Tidlig krøkes!

Lille Per var sønnen til en hardtarbeidende bilmekaniker og farens språk dreide seg jo mye om oljeskift og lignende.

Da læreren spurte Per hvor gammel lillebroren var, svarte han følgende...

– Han er 1999 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans, så muttern må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!
Alvorlig diskusjon

To små gutter på 6 år har en heftig diskusjon som høres av mor inne på kjøkkenet.

Plutselig kom sønnen ut på kjøkkenet..

– Mamma, mamma... Hva heter det når... Når de ligger oppå hverandre vettu?

Mor svelget hardt og tenkte "herregud, er det dette de lærer i barnehagen?"

– Det heter samleie, gutten min, svarte hun til slutt...

Sønnen hennes forsvant inn på rommet sitt igjen og fortsatte diskusjonen med kameraten sin.

Litt etter kommer han tilbake...

– Samleie du lissom! Det heter køyeseng!
Avskjedsgave

På den siste dagen i barnehagen hadde flere av barna med seg gaver til lærerinnen.

Ole, som var sønn av blomsterhandleren, hadde en eske.

– Er det blomster?
– Ja, svarer Ole.

Roy, som er sønn av kioskeieren, har også med seg en eske.

– Er det konfekt?
– Ja, sier Roy.

John, som er sønn av bestyreren av vinmonopolet, har med seg en eske som lekker.

Lærerinnen lar fingeren berøre vesken og smaker på det før hun spør hva det er...

– Er det vin?
– Nei, sier John.
– Er det champagne?
– Nei!
– Jeg gir opp, hva er det?
– Det er en valp!
Penger vokser ikke...

– Pappa, du sier alltid at penger ikke vokser på trær.
– Ja, det skal være sikkert og visst...
– Men penger lages av papir, og hvor får vi det fra?
– Papir kommer jo fra... å søren
Om det å vokse

– Vokser du forsatt, pappa?
– Nei, hvordan det?
– Jo, for hodet ditt begynner å stikke opp fra håret.
Sutting på tommelen

Fireåringen suttet på tommelen både sent og tidlig.

Dette likte derimot ikke moren!

– Hvis du ikke slutter å sutte på tommelen så blir du like tykk som tanten din.

En dag kjørte de buss til byen, da det kom på en dame som var tydelig gravid

– Jeg vet nok hva du har gjort! Var det ikke godt, spurte gutten!
Det beste menn vet!

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset stillet gutten et spørsmål...

– Pappa, hva er det?
– Det er et horehus, svarer faren.
– Pappa, hva er et horehus...?
– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.

Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.

Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.

Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.

Glad og fornøyd går han hjem.

Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært...

– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!
Storken

Det var guttens første besøk i dyrehagen, og alt han gjorde var å stirre på storken. Han vinket og hoppet opp og ned.. Han stirret enda mer på storken...

Til slutt gav han opp og snudde seg mot faren.

– Jeg tror ikke han kjenner meg igjen, pappa!
Dyr

– Si navnet på et dyr, Jens, sier læreren.
– Kaffe, svarer Jens.
– Men kaffe er ikke noe dyr.
– Jo, for i går sa pappa at kaffen var blitt dyr.

 

 

  • kommer sikkert flere..
  • takk for at du leste:)